Ich will mal nicht so sein also verschenke ich all meine 10 Google-Wave Invites an die ersten die "hier" schreien! Ich hätte zwar auch einen für die Entwickler-Version, aber den habe ich schon jemand anderem versprochen.
Es ist schon wieder passiert. Am Sonntagmorgen gegen 9Uhr! Ich lag ahnungslos in meinem Bettchen und träumte von Zauberponys die auf Zuckerwattewolken ritten und Supermodels die gratis Blowjobs verteilten. Ich wolle gerade auf Angelina Jolies Angebot eingehen als mein Handy mich aus meinen Träumen riss. Dran war ein süßes Mädel das irgendwas von einem Horrorfilm faselt und sich nichtmehr heim traut und so weiter. Wäre ich wach gewesen hätte ich sicher auch gemerkt das dass alles eigentlich ein „He Max, bitte komm zu mir…“ gewesen ist. Jedoch wurde diese ach so klare Aussage mal wieder durch die Kunst des Subtext so vergraben das ich sie in meinem Schlaftrunkenen zustand einfach nicht dechiffrieren konnte und wenige Sekunden später wieder eingepennt und bei Angelinas sinnlichen Lippen war.
Dies ist nun leider kein Einzelfall.
Die Probleme fangen nicht mal bei der Kommunikation sondern bereits bei den Zwischenmenschlichen Regeln des Grauens an. Es beginnt ja damit dass man sich ja soundsoviele Tage lang nicht anrufen soll und wenn man dann überhaupt anruft muss man unbedingt so teilnahmslos wirken wie es nur geht. Oder es halt sein! Hütet euch davor anders zu klingen, sonst denkt euer gegenüber sofort ihr wollt ein gemeinsames Reihenhaus, goldene Ringe austauschen und sofort einen Braten in der Röhre.
Ohja… Gefühlsregungen sind die Ausgeburt des Teufels! Einigen Theorien nach, die bisher leider noch unbestätigt sind, hat der Flirtlife-Admin Gefühle erfunden um die Menschheit zu unterjochen und sie dazu zu bringen mehr Profilgeschenke zu verteilen.
Aber es muss doch gar nicht so schwer sein! Meine lieben Mituser… ich weiß, ihr benötigt mal wieder meine Hilfe um die Kommunikation mit dem anderen Geschlecht besser voran zu bringen, weshalb ich euch jetzt einige Beispiele aufzeige.
„Was machst du denn am Wochenende?“
Ein einfacher Satz, der jedoch oft missinterpretiert wird.
Was er bedeutet:
Ich finde dich so sympathisch, dass ich meine Freizeit an den kostbaren Wochenendtagen gerne mit dir teilen würde. Je nachdem wie du deine unschätzbare Zeit bereits verplant hast würde ich dir sowohl eine Abendveranstaltung in einer Lokalität deiner Wahl anbieten, als auch eine nachmittägliche Verabredung, in der man durch die Straßen der Stadt flanieren könnte. Wir könnten uns bei einem heißen Kakao in eins der vielen wunderschönen Straßencafés setzen und mit spitzzüngigen Kommentaren die vorbeilaufenden Passanten verunsichern und danach im Park spazieren gehen bis uns die Füße weh tun. Falls das Wetter es zulässt könnten wir uns auf eine Parkbank setzen und falls es sich ergeben sollte, dass wir uns dann immer noch so gut verstehen wäre dies der ideale Ort um unverbindlich zu knutschen. Denn auf Parkbänken (oder in dunklen Gassen) knutscht es sich noch am besten.
Was er nicht bedeutet:
Ich habe dich als Opfer ausgewählt, werde meine Zunge auf jeden Fall tief in deinen Rachen stecken, dich mit meiner Keule niederschlagen und an den Haaren in mein Haus schleifen wo du für den Rest deines Lebens als meine Ehefrau in Fußfesseln verbringen wirst und mindestens drei Kinder zeugst damit wir vom Kindergeld Schnaps kaufen können.
„Kommst du noch mit zu mir?“
Ein oft verwendeter Satz nach Verabredungen
Was er bedeutet:
Es war bisher ein wunderschöner Tag mit dir und ich will einfach nicht dass er so einfach aufhört. Wenn du möchtest könntest du gerne noch mit in meine sehr ansprechende Wohnung kommen. Wir könnten dort die ganze Nacht reden, über die Bücher die uns viel bedeuten, die Philosophie des Zen-Buddhismus oder die atemberaubenden Werke von Frédéric Chopin. Wenn du wolltest könnte ich dir auch einige meiner Gedichte vorlesen oder dir ganz unverbindlich vor dem Kamin die Schultern massieren. Wenn du die Nacht bleiben willst kannst du gerne deine eigene Zahnbürste haben sowie zwei meiner drei Kissen und beide Decken. Falls der Kühlschrank es hergibt zauber ich dir auch gerne ein wunderbares Frühstück. Und falls es sich immer noch ergeben sollte dass wir uns sympathisch sind wäre dies der ideale Ort um ein bisschen Haut zu zeigen. Natürlich nur wenn du das möchtest.
Was er nicht bedeutet:
Ab jetzt sind wir zusammen, komm hoch damit ich mit dir vögeln und dir danach die Fußfesseln anlegen kann. Ab heute wird das Pärchenspiel gespielt! Wir hängen 24 Stunden aufeinander und knutschen sobald Besuch da ist heftig miteinander um damit sie auch ja neidisch werden. Nächste Woche stell ich dich dann meinen Eltern als neue Schwiegertochter vor und dann ist es an der Zeit das du mein erstes Kind gebärst.
Kommunikation ist schon eine Wissenschaft für sich. Manchmal wünschte ich mir dass es sowas wie Subtext einfach nicht geben würde. Das ein Satz nur das aussagt was er explizit meint und nicht das was implizit unter seiner Oberfläche vergraben liegt.
Deswegen… bitte, bitte… versucht einfach mal das zu sagen was ihr denkt und vergrabt es nicht in Subtextgespickten Anhäufungen von viel blabla. Denn nur eine Direkte Aussage/Frage kann als solch eine akzeptiert werden.
Und an meine süße Anruferin:
Ich fühl mich geehrt dass du mich angerufen hast und bitte sag das nächste Mal einfach „komm vorbei, beschütz mich vor allem bösen und kuschel mit mir“. Dann steh ich auch auf der Matte und dreh mich nicht wieder grunzend in meinem Bett um.
Und da heute auch MusicMonday ist darf auch meine Empfehlung von heute Früh 6Uhr nicht fehlen.
Ja, in diesem Blogeintrag geht es primär um Schniedel. Aber damit die Männerwelt nicht ganz umsonst diesen Beitrag angesehen hat fange ich mit einem leckeren Arschburger an:
Aber das war es… ab jetzt ist Penis-Zeit.
Kategorie: Körperhygiene
Viele Kerle lassen sich ja gerne mal einen von Mädels einen Schrubben, aber Frauen… ihr könnt das auch selber mit diesem schönen Stück:
Und wenn ihr ehr der Fan von flüssiger Seife seid empfehle ich euch dieses gute Stück! Wie ihr es benutzen müsst muss ich hoffentlich nicht erklären, aber ich rate von BlowJobs ab!:
Viele Mädels stehen ja auf dieses Pilates, aber warum kam bisher noch niemand darauf einen Vibrator an dieses Bällchen zu schrauben?
Ich meine… es sieht doch recht interessant aus… und sogar ich würde mir das dazu passende Trainingsvideo ansehen. Das ganze könnte dann ungefähr so aussehen:
Ach falls ihr das ganze kaufen wollt schaut mal hier
Kategorie: Musik
Und da jede penisliebende Frau (und auch einige Männer) auf Musik stehen darf das passende Video auch nicht fehlen. Und nein… es ist nicht das langweilige Rammsteinvideo… hallo? Das ist ein Penisblogeintrag! Und deswegen habe ich bei meiner Lieblingsseite im Internet thesword.com ein schönes Video rausgesucht.
Also meine lieben Damen, die schon immer mal in einen Penis singen wollten, so könnte euer Traum aussehen: (klick)
Und wer ehr auf leuchtende Genitalien steht sollte das Video eines meiner Lieblingslieder ansehen:
Nachtrag:
Aber jetzt am Ende muss ich doch nochmal etwas loswerden was leicht Off-Topic ist…
denn ich bewundere manchmal die Unfähigkeit von Marketing-Leuten. Egal wer sich diese Werbung ausgedacht hat sollte sofort gefeuert werden.
Ich meine welche Frau denkt sich schon „Hmm, lecker. Das Kondom schmeckt nach Apfel. Apfel ist meine Lieblingsfrucht. Da beiße ich doch gerne einmal herzhaft zu.“ Wie unrealistisch! Mal davon abgesehen das ich als Kerl niemals so ein Kondom nutzen würde wo die Gefahr besteht das Frau sich so vertut…
Ich geh dann mal wieder, meine Pillen hören schon wieder auf zu wirken.
Euer Schniedelmännchen
Das Leben in unserer heutigen Generation kann so schön sein, auch wenn ich manchmal doch das Gefühl habe in einer Degeneration mit vielen Deppen zu leben… doch das ist ein anderes Thema.
Das Wochenende war grandios. Ich hatte am Samstag viel Spaß mit meinen Kumpels in der Rhein-Main-Therme in Hofheim, im Waldgeist und bei allem anderen was noch an dem Abend passierte.
Und auch wenn der Samstag schon geil war konnte nichts den Sonntagabend toppen und ich empfehle euch den Film „Cloudy With A Chance Of Meatballs“ (in weiblicher Begleitung noch besser^^). Nach einem stundenlangen Gesprächen und viel Fun ging es aber auch wieder ins Bettchen.
Aber eine Sache habe ich an diesem Abend gelernt. Man kann mit Räucherstäbchen, Teelichtern und der passenden Begleitung die schrecklichte Umgebung aufwerten.
Und um die musikalische Untermalung kümmert sich bei mir:
Coeur de Pirate - I Kissed a Girl
Ich muss mich dann mal wieder um andere Sachen kümmern und beende mit einer Unterhaltung vom Wochenende:
Zitat: *Handy klingelt*
Ich: JA?
Sie: He Max, wie sieht das nun mit heute Abend aus?
Ich: Du, kannst du in 5 Minuten nochmal anrufen? Ich habe gerade stress mit den Nutten!
Sie: Okay!
*aufleg*
Nachts noch zu bloggen hat sowas von trocken-masturbations-übungen. Einfach nur damit man nicht verlernt im angeheiterten Zustand mehrere Zusammenhängende Sätze zu bilden.
Also gut. Ich habe heute Zombieland gesehen und ich finde den Film GEIL GEIL GEIL. Es gibt nichts geileres atm im Kino.
Jaja... öhm
War heute sonst noch was? Achja! Prtschlt bekam heute mittag sein kleines Schwesterchen, die leider immernochohne Namen ist... vielleicht fällt euch ja noch was grandioses ein!?
Soo Max geht nun ins Bettchen! Morgen wird der geilste Tag der Woche Schwimmen-Sauna-Schlemmen-Saufen
Alpha-Männchen, Bezeichnung für das dominante Männchen einer Gruppe von Tieren (der gleichen Art), das sich in aller Regel gegen alle anderen Männchen durchsetzt...
Das ganze könnte dann ungefähr so aussehen:
Schwimmen-Sauna-Schlemmen-Saufen
omega männche (#) vor 9 Std