Roundhouse-Kick I
Es gibt unzählige Dinge die mich, wäre ich nicht so ein ausgeglichener Mensch, zur Weißglut bringen würden. Ich will hier und heute nicht weiter auf meine Blog-Stalker eindreschen da dieses Pack es einfach nicht verdient hat Aufmerksamkeit von mir zu bekommen. Ja, ihr wisst schon genau warum ihr euch erst abmeldet bevor ihr meinen Blog besucht… da ihr es euch bei mir verschissen habt...
Aber ich sagte ja, ihr habt es nicht mal verdient hier erwähnt zu werden! Nun fragt ihr euch sicher was mich sonst so aufregt und über was ich hier nun schreiben mag.
Punkt 1)
Kennt ihr das. Ihr macht abends etwas mit Freunden. Ihr geht entweder was trinken oder chillt daheim in kleiner Runde. Man redet, hat Spaß und plötzlich zieht eine Person ein mobiles Endgerät mit dem man unter anderem im Internet surfen kann und ruft seine Mails ab oder schreibt gar welche. Vor allem ist mir das bei iPhone-Nutzern aufgefallen. Was nun nicht bedeuten soll das jeder so ist und dies soll sich auch nicht auf dieses spezifische Produkt beziehen, aber mit fiel es bei iPhone-Besitzern extrem auf. Eben noch hatte man ein Gesprächsthema und von jetzt auf gleich… Stille… Eventuell schreibt Person X der auch anwesenden Person Y eine Nachricht wie doof doch wer auch immer heute aussieht. Entschuldigt bitte, aber sowas hat man als ich in der 4.Klasse war noch mit Zettelchen gemacht und damals war es schon nervig und langweilig. Oder seid ihr so wichtig das ihr ABENDS WÄHREND IHR MIT FREUNDEN UTERWEGS SEID eure Mails checken müsst? Steht ihr auch nachts alle 10 Minuten auf um die neusten Statusupdates bei Twitter zu lesen? Eure Myspace-Inbox zu checken? Oder einfach nur um zu sehen wie das Wetter in diesem obskuren „draußen“ ist?
Ich will diese Endgeräte nicht schlecht reden! Es ist klasse so etwas zu haben um Informationen von unterwegs abzurufen, aber ich pranger diese „Ich habe ein geiles ‚Handy‘ ich muss es alle 10 Minuten benutzen und der Welt Präsentieren“-Mentalität an. Ich hole auch nicht laufend meinen Schwanz raus und wedel mit ihm durch die Gegend damit alle anderen Männer, die z.B. damit posen stinknormalen Kaviar in rauen Mengen gekauft zu haben oder gerade mit ihrem ‚Handy‘ spielen, neidisch gaffen.
„Was machst du denn da? – „Ich rufe nur schnell Mails ab… öhm… M-A-X!? O_o Was tust du bitte da?“ – „Ach, ich dachte mir ich schleuder meinen Schniedel mal durch die Luft solang du deine Mails abrufst.“
Ist bestimmt der Knüller auf jeder Abendveranstaltung.
Punkt 2)
Eine weitere Sache die mich nun weniger Aufregt aber dafür ein bisschen amüsiert ist ein vorhersehbares Online-Phänomen das ich nun des Öfteren bei Weibchen festgestellt habe. In einem früheren Blogeintrag habe ich ja bereits geschrieben dass eine Frau in den meisten Fällen nur mit den Kerlen schreibt mit denen sie sich auch mehr vorstellen kann. Warum auch nicht. Unsere urzeitlichen Triebe sind halt immer noch darauf Programmiert den besten Partner zum Zeugen von Nachkommen zu finden. Warum also Zeit mit Deppen und Vollidioten verbringen, wenn man diese Zeit in das Gespräch mit potentiellen Paarungspartnern investieren kann? Das Thema könnte nun noch weiter Ausgebaut werden aber die Grundlagen reichen… wer mehr darüber lesen will sollte hier weit nach hinten Blättern oder meinen anderen Blog besuchen.
Also was passiert nun wenn Mann mit 20 Frauen schreibt, die er noch nie persönlich getroffen hat, und dieser Kerl auf einmal den Status „kein Single“ hat?
Ihr sollt Raten und nicht Lesen…
Najut, ich sag es euch… 10 der 20 Frauen antworten plötzlich nichtmehr auf die Mail, 5 Frauen schreiben zwar zurück, jedoch merkt man merklich wie sie das Interesse verlieren einem zu schreiben. Zwei Frauen fragen nach ob man wirklich vergeben ist und drei von zwanzig schreiben einem normal weiter, da man eh die ganze Zeit sinnlos über Gott und die Welt rumlabert.
Also was zeigt das uns? Richtig! Wenn unser Postfach zu voll ist einfach auf „vergeben“ stellen und schon hat man viel weniger Mails zu beantworten.
Tz… Frauen… das sie immer nur mit einem vögeln wollen und wenn sie merken es wird nix abziehen… püh
Punkt 3)
Diesen Punkt liebe ich, ich könnte mich den ganzen Tag darüber amüsieren. Wir alle kennen diese immer moderner werdenden Buchstabenkombinationen die jegliche Unfähigkeit rechtfertigen. Wäre ich noch in der Schule würde ich es mir auch für die 20€ Praxisgebühr (die ich war nicht zahlen müsste da ich Privatversichert bin, aber das nur der Vollständigkeit halber) verschreiben lassen.
AD(H)S
Heutzutage benötigt man dies um auf dem Schulhof nicht zu den uncoolen Kindern zu gehören.
Während es früher noch Magic- oder eine Generation später Pokemon-Karten waren ist es heute der Wisch vom Arzt der einem bescheinigt das man ein Aufmerksamkeits-Defizit hat.
EIN WAS??? DAS IST DOCH SCHRECKLICH! WARUM MACHST DU DICH DARÜBER LUSTIG? DIESE ARMEN KINDER!
Ja, ist klar! Arme Kinder meinen ARSCH! Diese „Krankheit“ ist der größte Betrug seit der Präsidentschaftswahl von George Bush. – War der euch zu hoch? Egal! – Eine Behinderung der Konzentrationsfähigkeit die einem Schüler die doppelte Zeit bei Klausuren verschafft… wenn man wirklich solch eine Störung hat eine gute Sache, aber nun frage ich euch wohin verschwindet diese Krankheit im Jahres-/Abschluss-Zeugnis und im späteren Berufsleben? Hat man dann ein Vermerk „ACHTUNG: AUFMERKSAMKEITSDEFIZIT!“ in seinem Lebenslauf stehen?
Wird man bei Lufthansa nicht als Pilot eingestellt da man während dem Flug auf einmal lieber die Vögel und Wolken beobachtet?
Kann man dann kein Doktor werden, da man während einer Operation doch lieber Golfen geht und den Patienten aufgeschnippelt auf dem OP-Tisch liegen lässt?
Oh nein, wartet… AD(H)S verschwindet plötzlich wie von Wunder nach der Schulzeit. Eventuell liegt es mit der Pubertät zusammen. Ich hätte damals in Bio doch besser aufpassen und nicht immer bei den Worten „Penis“ und „Vagina“ für 20 Minuten in tosendes Gelächter verfallen sollen. Aber naja, nun ist dieser Zug für mich abgefahren.
Wenn ich später in meinem Leben wieder mal in die Lage komme mich um Bewerber für einen Job auszuwählen werde ich definitiv diese mit AD(H)S diskriminieren. Tihihi…
Aber keine Sorge, falls ihr noch in der Schule seid und überlegt „Hey ich will auch AD(H)S haben damit ich cool bin.“ Ich habe eine bessere Idee für euch! Geht in einen Supermarkt und holt euch Rasierklingen… 2010 ist das Jahr in dem Borderline wieder total trendy ist.
Eigentlich würde ich mich auch darüber auslassen da viele Jugendliche Scene-Borderline sind, jedoch ist dies kein Thema das ich nun hier ins lächerliche ziehen mag da es einfach (bei den meisten) zu ernst ist. Außerdem bekäme ich sicher wieder einen auf den Deckel „Das könnte solche Personen triggern!“ – Uiii triggern… Trigger meinen ARSCH! Mich triggern auch die Worte BIO, Vegetarier und Veganer, aber ich bekomme nur Forensperren wenn ich getriggert werde… ungerechte Welt… das nächste Mal trigger ich mich auf eine Weide und beiß nem Ochsen die Halsschlagader durch. Eventuell werden dann diese schrecklichen Worte verboten. Genauso wie Nigger-Guy!
Punkt 4)
Wie war der Spruch nochmal: „Never change a running system.“ Genau, was einmal gut funktioniert sollte man nicht ändern, wozu auch? Wenn alles perfekt ist sollte man diese Strategie weiterfahren. Man sieht es bei Coca-Cola die jahrelang Erfolg haben und kaum was an ihren Standard-Produkten ändern.
Aber diesem Motto folgen nunmal nicht alle… ich erwähne nur Kinder Riegel… wie viele von euch kaufen keine mehr weil dieses hässliche Kind durch ein noch abartigeres ersetzt wurde? Mich wundert es dass es im Zuge der Ausländerquote immer noch so arisch aussieht. Warum ist es kein kleiner türkischer Junge der seine geklauten Schokoriegel*1) in die Kamera hält und dabei dreckig grinst? Oder warum nicht gleich ein Neger*3)?
Wo ich bei Negern*4) bin… Was wurde denn bitte aus den guten alten Negerküssen*5)? Seitdem diese nur noch Schaumküsse genannt werden interessiert sich doch niemand mehr dafür. Und wer von uns will schon etwas essen das sich Dickmann schimpft? Wenn Butter nun als Streichfett verkauft werden würde würden sicher viele zu etwas anderem mit wohlklingendem Namen wechseln. Eventuell etwas wo groß und breit B*O drauf steht. (Das Wort ist zensiert da es mich sonst triggern würde und ich einem Ochsen die Halsschlagader durchbeißen müsste!) Jaha, auch wenn ich alles hasse was B*O ist würde ich auch mit Biologischen Stoffen wie… ohje, schreib ich das nun wirklich, naja ich entschuldige mich einfach wieder… vor 1945 heizen. Aus der Dusche direkt in den Ofen. *6)
Aber es ist halt so, Änderungen kann man so einfach nichtmehr rückgängig machen. Auch wenn wir uns wünschen das wir immer noch Sklaven auf unseren ertragreichen Baumwollplantagen hätten, das Kinder-Riegel-Kind nie durch ein anderes ersetzt würde oder die Zeit von 1920-1945 niemals geschehen wäre… es ist passiert und es rückgängig machen ist halt nicht möglich sosehr wir es uns auch wünschen mögen. Aber das Schicksal hat es halt so gewollt. Wir sind die Menschen die wir sein sollten und wir werden auch alle noch die Menschen die wir werden sollen.
Anmerkungen
*1)Hiermit möchte ich mich entschuldigen den in Deutschland lebenden türkischen Staatsbürgern unterstellt zu haben das diese klauen würden. (In der Türkei wird ja nichts geklaut da sie dort eh nichts besitzen.) Dies ist natürlich nicht wahr! Nicht jeder Türke ist ein Dieb… aber die meisten.*2)
*2)Ich entschuldige mich für die in der Tat unwahre, unpassende Bemerkung in der Anmerkung… aber es ist halt doch die Wahrheit*2)!
*3) Hiermit will ich mich für die Verwendung dieses Begriffes entschuldigen. Ich möchte keine dunkelhäutigen Personen angreifen sondern verwende diesen Begriff an dieser Stelle um eine Überleitung zu generieren. Ich hoffe ihr könnt mir die Verwendung dieser unpassenden, beleidigenden Bezeichnung für eine dunkelhäutige Person vergeben.
*4)Entschuldigung ich musste den Satz ja irgendwie Einleiten. Es ist nicht böse gemeint wenn ich diesen Begriff verwende. Ich kenne viele sehr nette Menschen mit afrikanischen Wurzeln und hoffe ihr versteht auch ein bisschen Humor und vergebt mir die erneute Verwendung dieses Begriffes.
*5)Dafür entschuldige ich mich nun aber nicht! So nannte man diese Dinger halt. Das wäre genauso wie wenn ich mich dafür Entschuldigen sollte wenn ich den Text von „10 kleine Negerlein“ posten würde.
*6)Ich möchte mich hiermit für die schlechte und äußerst verletzende Anspielung auf den Holocaust entschuldigen und hoffe das alle jüdischen Leser trotz des ernsten Themas ein bisschen schwarzen Humor haben und mich nicht verklagen, damit sie noch reicher werden. *7)
*7)Es tut mir leid indirekt behauptet zu haben das Juden geldgeil sind, aber nun mal ehrlich… das ist zumindest die Wahrheit auch wenn ihr es nicht zugebt.
-----------------------------------------
Luxusproblem)
Wir kommen zu den Luxusproblemen, aber nunja ein bisschen Problem-Dekadenz muss doch auch sein.
Wir alle kennen die 1929 erschiene Erzählung Kettenglieder - tut mir leid das mir der Titel im Original nicht einfällt – von dem ungarischen Autor Frigyes Karinthy und die darin zum ersten Mal auftauchende Theorie des Kleine-Welt-Phänomens die besagt das jeder Mensch über 5 bis 6 Ecken mit jedem Menschen auf der Welt verbunden ist.
Was mich daran stört? *Seuftz* Ich durfte mit in diesem Semester in 3 Vorlesungen anhören wie beeindruckend das ist und jedes Mal unterbrach ich meinen Dozenten und fing eine Diskussion an wie unbedeutend diese Theorie doch ist.
Hier mein Beispiel:
Ich gehe davon aus dass jeder Mensch 60 Personen kennt. Wir alle kennen weit mehr als 60 Menschen! Wir kennen aus unserer Kindheit, aus unserer Grundschulzeit, aus der Zeit auf höheren Schulen, aus unserem Studium, unserer Arbeit, dem Fitnessstudio oder Aus Online-Communitys schon weit mehr als 500 Personen! Ob wir all deren Namen kennen oder kontakt haben spielt keine Rolle, wir kennen sie! Aber in meinem Beispiel sind es jeweils nur 60. Seht die Zahl einfach als 60 Personen die eine andere Person nicht kennt.
Schritt 1: Ich kenne 60 Menschen
Schritt2: Jede dieser 60 Personen kennt 60 weitere = 3.600
Schritt 3: Ratet mal wie viele Personen diese 3.600 kennen… genau 60 = 216.000
Schritt 4: Und nochmal mal 60 = 12.960.000
Fast 13Millionen Personen die wir über 4 Ecken kennen, aber es geht ja in der Theorie über 5-6
Also weiter zu Schritt 5 und nochmal mit 60 multiplizieren => 777.600.000
DAS IST VIEL! Aber einen Schritt haben wir noch…
Und nach Schritt 6 kommen wir zu 46.656.000.000 Menschen
46 Milliarden. Wenn ich nun sage das sei die Einwohnerzahl Deutschlands würden es mir sicher einige Leute glauben, aber nein. Das ist weit mehr als auf der Welt leben…(6,9Mrd) Kein Wunder das wir keine 6 Schritt brauchen… so viele Menschen gibt es nicht… und es regt mich immer noch auf das dass so eine fantastische Theorie sein soll…
Aber wie gesagt ein Luxusproblem das ich auch nur niedergeschrieben habe um ein bisschen Intellektuellen must hier hinein zu bringen.
Nunja, das wars auch fürs erste.
Ich könnte die Liste zwar noch weiterführen aber das sollte bis jetzt erst mal reichen. Roundhouse-Kick II wird kommen und wer bis jetzt noch nicht schlecht weg kam darf sich auf eine gemeinere, ernsthaftere Abrechnung freuen, denn hier bekommt JEDER mindestens einmal was reingedrückt!
Bis dann
Euer Alphamännchen
(…das auch weiß wer uneingelogt den Blog besucht…)
When the sun shines, we’ll shine together
Told you I'll be here forever
Said I'll always be a friend
Took an oath I'ma stick it out till the end
Now that it's raining more than ever
Know that we'll still have each other
You can stand under my umbrella
P.S.
Ich brauch noch immer einen neuen Namen für meinen Blog!
Aber ich sagte ja, ihr habt es nicht mal verdient hier erwähnt zu werden! Nun fragt ihr euch sicher was mich sonst so aufregt und über was ich hier nun schreiben mag.
Punkt 1)
Kennt ihr das. Ihr macht abends etwas mit Freunden. Ihr geht entweder was trinken oder chillt daheim in kleiner Runde. Man redet, hat Spaß und plötzlich zieht eine Person ein mobiles Endgerät mit dem man unter anderem im Internet surfen kann und ruft seine Mails ab oder schreibt gar welche. Vor allem ist mir das bei iPhone-Nutzern aufgefallen. Was nun nicht bedeuten soll das jeder so ist und dies soll sich auch nicht auf dieses spezifische Produkt beziehen, aber mit fiel es bei iPhone-Besitzern extrem auf. Eben noch hatte man ein Gesprächsthema und von jetzt auf gleich… Stille… Eventuell schreibt Person X der auch anwesenden Person Y eine Nachricht wie doof doch wer auch immer heute aussieht. Entschuldigt bitte, aber sowas hat man als ich in der 4.Klasse war noch mit Zettelchen gemacht und damals war es schon nervig und langweilig. Oder seid ihr so wichtig das ihr ABENDS WÄHREND IHR MIT FREUNDEN UTERWEGS SEID eure Mails checken müsst? Steht ihr auch nachts alle 10 Minuten auf um die neusten Statusupdates bei Twitter zu lesen? Eure Myspace-Inbox zu checken? Oder einfach nur um zu sehen wie das Wetter in diesem obskuren „draußen“ ist?
Ich will diese Endgeräte nicht schlecht reden! Es ist klasse so etwas zu haben um Informationen von unterwegs abzurufen, aber ich pranger diese „Ich habe ein geiles ‚Handy‘ ich muss es alle 10 Minuten benutzen und der Welt Präsentieren“-Mentalität an. Ich hole auch nicht laufend meinen Schwanz raus und wedel mit ihm durch die Gegend damit alle anderen Männer, die z.B. damit posen stinknormalen Kaviar in rauen Mengen gekauft zu haben oder gerade mit ihrem ‚Handy‘ spielen, neidisch gaffen.
„Was machst du denn da? – „Ich rufe nur schnell Mails ab… öhm… M-A-X!? O_o Was tust du bitte da?“ – „Ach, ich dachte mir ich schleuder meinen Schniedel mal durch die Luft solang du deine Mails abrufst.“
Ist bestimmt der Knüller auf jeder Abendveranstaltung.
Punkt 2)
Eine weitere Sache die mich nun weniger Aufregt aber dafür ein bisschen amüsiert ist ein vorhersehbares Online-Phänomen das ich nun des Öfteren bei Weibchen festgestellt habe. In einem früheren Blogeintrag habe ich ja bereits geschrieben dass eine Frau in den meisten Fällen nur mit den Kerlen schreibt mit denen sie sich auch mehr vorstellen kann. Warum auch nicht. Unsere urzeitlichen Triebe sind halt immer noch darauf Programmiert den besten Partner zum Zeugen von Nachkommen zu finden. Warum also Zeit mit Deppen und Vollidioten verbringen, wenn man diese Zeit in das Gespräch mit potentiellen Paarungspartnern investieren kann? Das Thema könnte nun noch weiter Ausgebaut werden aber die Grundlagen reichen… wer mehr darüber lesen will sollte hier weit nach hinten Blättern oder meinen anderen Blog besuchen.
Also was passiert nun wenn Mann mit 20 Frauen schreibt, die er noch nie persönlich getroffen hat, und dieser Kerl auf einmal den Status „kein Single“ hat?
Ihr sollt Raten und nicht Lesen…
Najut, ich sag es euch… 10 der 20 Frauen antworten plötzlich nichtmehr auf die Mail, 5 Frauen schreiben zwar zurück, jedoch merkt man merklich wie sie das Interesse verlieren einem zu schreiben. Zwei Frauen fragen nach ob man wirklich vergeben ist und drei von zwanzig schreiben einem normal weiter, da man eh die ganze Zeit sinnlos über Gott und die Welt rumlabert.
Also was zeigt das uns? Richtig! Wenn unser Postfach zu voll ist einfach auf „vergeben“ stellen und schon hat man viel weniger Mails zu beantworten.
Tz… Frauen… das sie immer nur mit einem vögeln wollen und wenn sie merken es wird nix abziehen… püh
Punkt 3)
Diesen Punkt liebe ich, ich könnte mich den ganzen Tag darüber amüsieren. Wir alle kennen diese immer moderner werdenden Buchstabenkombinationen die jegliche Unfähigkeit rechtfertigen. Wäre ich noch in der Schule würde ich es mir auch für die 20€ Praxisgebühr (die ich war nicht zahlen müsste da ich Privatversichert bin, aber das nur der Vollständigkeit halber) verschreiben lassen.
AD(H)S
Heutzutage benötigt man dies um auf dem Schulhof nicht zu den uncoolen Kindern zu gehören.
Während es früher noch Magic- oder eine Generation später Pokemon-Karten waren ist es heute der Wisch vom Arzt der einem bescheinigt das man ein Aufmerksamkeits-Defizit hat.
EIN WAS??? DAS IST DOCH SCHRECKLICH! WARUM MACHST DU DICH DARÜBER LUSTIG? DIESE ARMEN KINDER!
Ja, ist klar! Arme Kinder meinen ARSCH! Diese „Krankheit“ ist der größte Betrug seit der Präsidentschaftswahl von George Bush. – War der euch zu hoch? Egal! – Eine Behinderung der Konzentrationsfähigkeit die einem Schüler die doppelte Zeit bei Klausuren verschafft… wenn man wirklich solch eine Störung hat eine gute Sache, aber nun frage ich euch wohin verschwindet diese Krankheit im Jahres-/Abschluss-Zeugnis und im späteren Berufsleben? Hat man dann ein Vermerk „ACHTUNG: AUFMERKSAMKEITSDEFIZIT!“ in seinem Lebenslauf stehen?
Wird man bei Lufthansa nicht als Pilot eingestellt da man während dem Flug auf einmal lieber die Vögel und Wolken beobachtet?
Kann man dann kein Doktor werden, da man während einer Operation doch lieber Golfen geht und den Patienten aufgeschnippelt auf dem OP-Tisch liegen lässt?
Oh nein, wartet… AD(H)S verschwindet plötzlich wie von Wunder nach der Schulzeit. Eventuell liegt es mit der Pubertät zusammen. Ich hätte damals in Bio doch besser aufpassen und nicht immer bei den Worten „Penis“ und „Vagina“ für 20 Minuten in tosendes Gelächter verfallen sollen. Aber naja, nun ist dieser Zug für mich abgefahren.
Wenn ich später in meinem Leben wieder mal in die Lage komme mich um Bewerber für einen Job auszuwählen werde ich definitiv diese mit AD(H)S diskriminieren. Tihihi…
Aber keine Sorge, falls ihr noch in der Schule seid und überlegt „Hey ich will auch AD(H)S haben damit ich cool bin.“ Ich habe eine bessere Idee für euch! Geht in einen Supermarkt und holt euch Rasierklingen… 2010 ist das Jahr in dem Borderline wieder total trendy ist.
Eigentlich würde ich mich auch darüber auslassen da viele Jugendliche Scene-Borderline sind, jedoch ist dies kein Thema das ich nun hier ins lächerliche ziehen mag da es einfach (bei den meisten) zu ernst ist. Außerdem bekäme ich sicher wieder einen auf den Deckel „Das könnte solche Personen triggern!“ – Uiii triggern… Trigger meinen ARSCH! Mich triggern auch die Worte BIO, Vegetarier und Veganer, aber ich bekomme nur Forensperren wenn ich getriggert werde… ungerechte Welt… das nächste Mal trigger ich mich auf eine Weide und beiß nem Ochsen die Halsschlagader durch. Eventuell werden dann diese schrecklichen Worte verboten. Genauso wie Nigger-Guy!
Punkt 4)
Wie war der Spruch nochmal: „Never change a running system.“ Genau, was einmal gut funktioniert sollte man nicht ändern, wozu auch? Wenn alles perfekt ist sollte man diese Strategie weiterfahren. Man sieht es bei Coca-Cola die jahrelang Erfolg haben und kaum was an ihren Standard-Produkten ändern.
Aber diesem Motto folgen nunmal nicht alle… ich erwähne nur Kinder Riegel… wie viele von euch kaufen keine mehr weil dieses hässliche Kind durch ein noch abartigeres ersetzt wurde? Mich wundert es dass es im Zuge der Ausländerquote immer noch so arisch aussieht. Warum ist es kein kleiner türkischer Junge der seine geklauten Schokoriegel*1) in die Kamera hält und dabei dreckig grinst? Oder warum nicht gleich ein Neger*3)?
Wo ich bei Negern*4) bin… Was wurde denn bitte aus den guten alten Negerküssen*5)? Seitdem diese nur noch Schaumküsse genannt werden interessiert sich doch niemand mehr dafür. Und wer von uns will schon etwas essen das sich Dickmann schimpft? Wenn Butter nun als Streichfett verkauft werden würde würden sicher viele zu etwas anderem mit wohlklingendem Namen wechseln. Eventuell etwas wo groß und breit B*O drauf steht. (Das Wort ist zensiert da es mich sonst triggern würde und ich einem Ochsen die Halsschlagader durchbeißen müsste!) Jaha, auch wenn ich alles hasse was B*O ist würde ich auch mit Biologischen Stoffen wie… ohje, schreib ich das nun wirklich, naja ich entschuldige mich einfach wieder… vor 1945 heizen. Aus der Dusche direkt in den Ofen. *6)
Aber es ist halt so, Änderungen kann man so einfach nichtmehr rückgängig machen. Auch wenn wir uns wünschen das wir immer noch Sklaven auf unseren ertragreichen Baumwollplantagen hätten, das Kinder-Riegel-Kind nie durch ein anderes ersetzt würde oder die Zeit von 1920-1945 niemals geschehen wäre… es ist passiert und es rückgängig machen ist halt nicht möglich sosehr wir es uns auch wünschen mögen. Aber das Schicksal hat es halt so gewollt. Wir sind die Menschen die wir sein sollten und wir werden auch alle noch die Menschen die wir werden sollen.
Anmerkungen
*1)Hiermit möchte ich mich entschuldigen den in Deutschland lebenden türkischen Staatsbürgern unterstellt zu haben das diese klauen würden. (In der Türkei wird ja nichts geklaut da sie dort eh nichts besitzen.) Dies ist natürlich nicht wahr! Nicht jeder Türke ist ein Dieb… aber die meisten.*2)
*2)Ich entschuldige mich für die in der Tat unwahre, unpassende Bemerkung in der Anmerkung… aber es ist halt doch die Wahrheit*2)!
*3) Hiermit will ich mich für die Verwendung dieses Begriffes entschuldigen. Ich möchte keine dunkelhäutigen Personen angreifen sondern verwende diesen Begriff an dieser Stelle um eine Überleitung zu generieren. Ich hoffe ihr könnt mir die Verwendung dieser unpassenden, beleidigenden Bezeichnung für eine dunkelhäutige Person vergeben.
*4)Entschuldigung ich musste den Satz ja irgendwie Einleiten. Es ist nicht böse gemeint wenn ich diesen Begriff verwende. Ich kenne viele sehr nette Menschen mit afrikanischen Wurzeln und hoffe ihr versteht auch ein bisschen Humor und vergebt mir die erneute Verwendung dieses Begriffes.
*5)Dafür entschuldige ich mich nun aber nicht! So nannte man diese Dinger halt. Das wäre genauso wie wenn ich mich dafür Entschuldigen sollte wenn ich den Text von „10 kleine Negerlein“ posten würde.
*6)Ich möchte mich hiermit für die schlechte und äußerst verletzende Anspielung auf den Holocaust entschuldigen und hoffe das alle jüdischen Leser trotz des ernsten Themas ein bisschen schwarzen Humor haben und mich nicht verklagen, damit sie noch reicher werden. *7)
*7)Es tut mir leid indirekt behauptet zu haben das Juden geldgeil sind, aber nun mal ehrlich… das ist zumindest die Wahrheit auch wenn ihr es nicht zugebt.
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Luxusproblem)
Wir kommen zu den Luxusproblemen, aber nunja ein bisschen Problem-Dekadenz muss doch auch sein.
Wir alle kennen die 1929 erschiene Erzählung Kettenglieder - tut mir leid das mir der Titel im Original nicht einfällt – von dem ungarischen Autor Frigyes Karinthy und die darin zum ersten Mal auftauchende Theorie des Kleine-Welt-Phänomens die besagt das jeder Mensch über 5 bis 6 Ecken mit jedem Menschen auf der Welt verbunden ist.
Was mich daran stört? *Seuftz* Ich durfte mit in diesem Semester in 3 Vorlesungen anhören wie beeindruckend das ist und jedes Mal unterbrach ich meinen Dozenten und fing eine Diskussion an wie unbedeutend diese Theorie doch ist.
Hier mein Beispiel:
Ich gehe davon aus dass jeder Mensch 60 Personen kennt. Wir alle kennen weit mehr als 60 Menschen! Wir kennen aus unserer Kindheit, aus unserer Grundschulzeit, aus der Zeit auf höheren Schulen, aus unserem Studium, unserer Arbeit, dem Fitnessstudio oder Aus Online-Communitys schon weit mehr als 500 Personen! Ob wir all deren Namen kennen oder kontakt haben spielt keine Rolle, wir kennen sie! Aber in meinem Beispiel sind es jeweils nur 60. Seht die Zahl einfach als 60 Personen die eine andere Person nicht kennt.
Schritt 1: Ich kenne 60 Menschen
Schritt2: Jede dieser 60 Personen kennt 60 weitere = 3.600
Schritt 3: Ratet mal wie viele Personen diese 3.600 kennen… genau 60 = 216.000
Schritt 4: Und nochmal mal 60 = 12.960.000
Fast 13Millionen Personen die wir über 4 Ecken kennen, aber es geht ja in der Theorie über 5-6
Also weiter zu Schritt 5 und nochmal mit 60 multiplizieren => 777.600.000
DAS IST VIEL! Aber einen Schritt haben wir noch…
Und nach Schritt 6 kommen wir zu 46.656.000.000 Menschen
46 Milliarden. Wenn ich nun sage das sei die Einwohnerzahl Deutschlands würden es mir sicher einige Leute glauben, aber nein. Das ist weit mehr als auf der Welt leben…(6,9Mrd) Kein Wunder das wir keine 6 Schritt brauchen… so viele Menschen gibt es nicht… und es regt mich immer noch auf das dass so eine fantastische Theorie sein soll…
Aber wie gesagt ein Luxusproblem das ich auch nur niedergeschrieben habe um ein bisschen Intellektuellen must hier hinein zu bringen.
Nunja, das wars auch fürs erste.
Ich könnte die Liste zwar noch weiterführen aber das sollte bis jetzt erst mal reichen. Roundhouse-Kick II wird kommen und wer bis jetzt noch nicht schlecht weg kam darf sich auf eine gemeinere, ernsthaftere Abrechnung freuen, denn hier bekommt JEDER mindestens einmal was reingedrückt!
Bis dann
Euer Alphamännchen
(…das auch weiß wer uneingelogt den Blog besucht…)
When the sun shines, we’ll shine together
Told you I'll be here forever
Said I'll always be a friend
Took an oath I'ma stick it out till the end
Now that it's raining more than ever
Know that we'll still have each other
You can stand under my umbrella
P.S.
Ich brauch noch immer einen neuen Namen für meinen Blog!
Nicht so wie dieses Stalkerpack *pfui*
...genau ICH WILL ADMIN WERDEN 
...oder auch nicht!
aber no panic... die Tage kommt wieder mehr in den Blog 
