(Atom-)Bombiges Blog

Aufstehen! Der Januar ist fast rum.
Naja, wenn er Rum wäre, dann könnte man ihn ja leertrinken.

So, das Aufstehen ist erledickt. Apropos DICK, es ist Zeit zum Zunehmen - also für´s Frühstück. Mal sehen, ob ich am Wochenende so ein versautes Stück mit aus der Disco gebracht habe um es heute früh zu vernaschen. Nein, außer einem Kaugummi, der unter´m Schuh klebt ist nix da.
Naja, keiner wollte den (das?) Kaugummi weg machen, da wusste ich sofort: "Das bleibt wieder mal an mir kleben!"
Davon abgesehen: Hätte ich ein Stück aus der Disco angeschleppt, dann hätte ich jetzt ein Theaterstück zum Frühstück. Denn es wäre ein sehr großes Theater geworden!
(Ärzte können da doch besser ihre heimliche Freundin mit nach Hause nehmen, ohne dass die Ehefrau Verdacht schöpft. Sie brauchen nur die Worte: "Schatz, ich hab Arbeit mit nach Hause genommen..."

Naja, bleibt immer noch die Frage, was es denn gutes, essbares gibt. Nutella-Toast wäre toll, aber das isst ja ----KEINE. (An dieser Stelle ganz liebe Grüße).

Wie auch immer, erstmal einen Tee trinken. Mein Bruder hat nämlich einen ganz tollen Tee-Auto(mat). Man kommt schnell von A nach B und man kann nicht sagen, dass der Wagen nicht richtig zieht.


Gut, un(d) Essbares hab ich auch gefunden. Es gibt etwas ganz tolles. Grün, rund, tolles ArOma und passt in die Hand. Erbsen! Ich wollte schon immer etwas geschenkt haben, und jetzt, da meine UrOma gestorben ist, gab´s auch was zu erbsen. Es war definitiv ein sehr großes Erb(s)e, aber seht doch einfach selbst:


Haha, reingefallen! Mist, das ist ja meine Tochter!

Zur Strafe muss sie mir jetzt was kochen.

Aber natürlich braucht sie das nicht alleine machen. Sie bekommt Hilfe. (Man beachte die Flasche "Mama cooliness").

Es ist verbrannt und wie auch immer, alles doof.
Hinterher gab es dann ganz leckere Herzen von Hähnchen, die ich mir mit meinem Goldschatz teilte. Doch wunderte ich mich, wie die kleine denn so schnell essen kann. Und dann sah ich mein Glas.
Es war gefüllt mit Apfelsaft und...

...Herzen!!! Apfelsaft mit Herz eben!

Naja, manchmal muss man seine Liebe eben einlegen.
Er: "Ich schenk dir mein Herz"
Sie: "Im Ernst?"
Er: "Nein, in Apfelsaft!"

Aber für alle Anatomiestudenten und die, die sich ekeln, noch einmal in Großaufnahme:


Dazu fällt mir auch folgender Gaststätten-Dialog ein:
Gast: "Ich hätte gerne einen Apfelsaft".
Wirt: "Gespritzt?"
Gast: "Nein, gefüllt"

So, ich werde jetzt mal etwas essen und freue mich, dass ihr wahrscheinlich immer an mich (und mein Glas) denken werdet, wenn ihr Apfelsaft seht. Aber keine Angst, das war´s noch nicht. Ich lege noch einen drauf: Wisst ihr eigentlich, was man tolles in naturtrübem Apfelsaft verstecken kann???

Ich gehe jetzt zum Chinesen und bestelle mir einfach was. Denn:
Ente gut, alles gut.

Soso, da ist es draußen knackig kalt. *bibber*
Aber eigentlich können wir doch froh sein, dass wir warme, beheizte Wohnungen/Häuser haben. Denkt dabei doch bitte einmal an die Obdachlosen, die den "Luxus" nicht genießen können. Oder aber die Tiere. Oder die obdachlosen Tiere - hauptsächlich Nacktschnecken. Die haben noch nicht einmal einen warmen Pelz. Aber wie auch immer. Ich musste nicht Eiskratzen heute morgen - also ist´s auch nicht kalt. Denkste!
Die MFA im Auto zeigt mir als allererstes mal eine tolle gelbe Schneeflocke, bevor diese (wahrscheinlich aufgrund der eingeschalteten Heizung) dahinschmolz und in ein rötlich-schimmerndes "-3,0°C" überging. Doch die morgendliche Fahrt ins Büro war nicht das erste, was ich heute morgen erleben durfte.

Als ich einen großzügigen Zeitraum vorher aus meinem warmen Bett stieg um gemütlich zur Toilette zu dackeln, war es nicht nur die leere Betthälfte neben meiner, die mich unmutig stimmte. Nein, es war auch die geschlossene Badezimmertür, die darauf schließen ließ, dass es noch eine Weile dauern würde, um endlich auch mal auf die italienische Designertoilette aus Edelstahl zu kommen. Ja, wir haben uns wirklich eine gekauft. Sie war noch nicht einmal teuer. Gerade mal 39,99 Euro haben wir bezahlt - beim ALDI. Die Verpackung war allerdings ein bisschen unangepasst für ein so edles Stück. Einfache Pappe mit einem bunten Aufdruck. "Römertopf". Naja, immerhin war ein stylischer Glasdeckel dabei.
Als nun endlich mal die Tür aufging und ich mir schon fast den Allerwertesten abgefroren hatte, begann ich schon kurz darauf, jenen auf die Klobrille zu pflanzen. Ach ja - und dann fragte ich mich, was schöner ist: Gleich auf die Schüssel zu dürfen oder von einem vorgewärmtem Toilettensitz begrüßt zu werden??

Nun denn, ich werde heute meinen Restlichen Tag damit verbringen, eine Ansammlung von Sterneköchen mit Namen "Horst" zu kaufen. Also eine Lichterkette. Für meinen Tannenbaum, den ich ebenfalls noch nicht habe. Eigentlich logisch, denn ich hab ja auch noch keinen Christbaumständer. Vielleicht kann ich ja meine Morgenlatte nehmen - ist doch auch ein Ständer, oder?
Unser Weihnachtsbaum wird dieses Jahr natürlich auch wieder mit Kugeln behängt. Bin am Überlegen, ob ich Schoko-Kugeln dranbammseln soll - dann spare ich mir irgendwann das Abschmücken?
Die Frage ist aber auch, was ich überhaupt für einen Baum nehmen soll?
Nehm ich einen Tannenbaum voll Äste?
Das wäre wohl das Beste!
Nehm ich ein Baum, der ist ganz kahl?
Dann nennt man das, so glaub ich, "Pfahl"
Nein, ich nehme ersteres - und der wird geschmückt, damit ich dieses Jahr auch wieder sagen kann:
Ich habe einen Tannenbaum und der ist kunterbunt!
Von der Seite ist´s ein Dreieck und von oben ist er rund!

In diesem Sinne wünsche ich euch allen ein besinnliches Weihnachtsfest
dazu ein Nachbar, der euch stresst.
Dann noch ein schönen Rutsch:
mit deinem Auto - das ist dann futsch!
Und dass beim Sex, wenn ihr zu viert,
der Ehemann euch erwischen wird.
Auf dass im neuen Jahr, wie´s sich gehört:
Das Pech euch wieder Treue schwört.
Mit gröhlen und sogar mit Fauchen:
ich kann´s wirklich nicht gebrauchen.

In diesem Sinne:
Frohe, gediegene Festtage.
Bleibt brav.

PS: Der Titel passt zwar nicht dazu - aber stimmt doch

...aber nicht schöner als meine

So bekomme ich immer wieder zu hören: "Ach, was ist die kleine süß". Natürlich ist sie süß. Deshalb ist sie ja auch so klein. Denn morgens, wenn ich keinen Zucker für meine Cola dahabe (ich trinke keinen Kaffee), dann reibe ich die Füßchen meiner süßen Tochter ein paarmal über eine Käsereibe (so verhindere ich bei ihr die Käsefüße), um meine morgendliche Flüssigmahlzeit zu süßen.

Bei der Geburt der kleinen stellte ich natürlich fest, dass Hebammen ihren Beruf nicht (wie sie vorgeben) machen, weil es so schön ist, dass sie Menschen beim auf die Welt kommen helfen, sondern weil sie sich daran aufgeilen, dass die in-den-Wehen-liegenden Mütter so große Schmerzen haben. Ja, da kann man richtig schön sich drüber freuen, dass es anderen auch mal schlecht geht. Das Nach-der-Geburt-Grinsen kommt deshalb nicht von der Freude über das neue Leben, sondern schlicht vom "haha - du wolltest gerade lieber tot sein als diese Schmerzen zu haben".
Fazit: Hebammen sind Passiv-Sadisten. Sie fügen zwar keine Schmerzen zu, doch sie freuen sich, den Quälerein zuzuschauen.

Nun ist aber die Geburt schon lange her. Heute feiert meine Tochter ihren 18. Geburtstag. Ja, sie wird endlich 18! 18 Tage - versteht sich. Also wird es ja mal Zeit, ihr die Windel abzugewöhnen. Heute morgen wurde ich dann durch einen säuerlichen, bestialischen, Nasenhaare-wegätzenden Geruch wach.

Was riecht so streng durch Nacht und Wind?
Die Windel ist´s - vom Windelkind.
Ich halt es fest, ich halt es warm,
doch es riecht, dass Gott erbarm!
Von Kopf bis Fuß mit Kot beschmiert!
DAS wär´ mit Pampers nicht passiert!

Aber ich wäre ja nicht ich, wenn ich nicht daraus Kapital schlagen würde. So schüttete ich in den Baby-Dress erstmal eine große Menge meines Schokoladen-Nuss-Pafüms und füllte es in Nutella-Gläser. Mal schauen, wie viel ich später dafür bekomme. Und wenn ich garnichts aushandeln kann: Scheiß drauf!

Naja, wie auch immer, ich habe heute noch einiges zu tun, deshalb muss ich mich hier kurz fassen. Heute werde ich nämlich noch den Vergleich machen, ob Menschen wirklich überwiegend aus Wasser bestehen. Wie ich das teste? Ganz einfach: ich schütte einen Liter Wasser von einem 14-Stöckigen Hochhaus. Zeitgleich lasse ich meine Tochter vom selben fallen und schaue, ob die Fallgeschwindigkeit gleich ist. Wenn ja, dann ist ein Mensch wirklich aus Wasser.

Auch wenn ihr jetzt glaubt, ich würde etwas schlimmes tun wollen - ich hätte es ja mit Fallschirm probiert, doch hielt das Wasser nicht an am Fallgeschwindigkeitsminimierer.

Jetzt wünsche ich euch noch einen schönen Tag und verabschiede mich schonmal vorsorglich bis übermorgen, denn morgen werde ich mal schauen, ob ich aus den Resten nicht noch Baby-Öl herstellen kann...

LG Atombombe

PS: Dieser Text widerspiegelt nicht die persönliche oder politische Meinung/Auffassung des Autoren. Jegliche Personen, Handlungen etc. sind frei erfunden. Eventuelle Übereinstimmungen mit real Existierendem sind nicht gewollt und nicht beabsichtigt. Ferner soll dieser Text zum Nachdenken anregen. Aber jetzt muss ich doch mal meine Tochter aus der Hundehütte holen. Die Nachbarn beschweren sich schon über das BabyBel (len)

Heute morgen wurde ich wach. Toll (ette), ne, sowas soll ja vorkommen. Apropos "vorkommen": Wieder war es meine bessere Hälfte, die mir zuvorkam, als es darum ging, als erstes das Bad zu blockieren. "Too bad" dachte ich mir. Als ich entlich (kommt von WC-Ente) im Bad war, rubbelte ich mich standardgemäß mit diversen schäumenden Chemikalien ein, bevor ich den ganzen Cocktail mit einer fast PH-neutralen flüssigen Substanz von mir herunterspülte. Kurz: ich war duschen. Anschließend konnte ich es nicht lassen! Dieses kleine Fläschchen grinste mich einfach an. Ich musste meine Finger ausstrecken und es benutzen - das Eau-de-Toilette.
Danach folgte ich meinem Urinstinkt als hätte ich es im Urin gehabt und nahm meinen Rucksack mit zur Arbeit, was ich um circa Finger Uhr, vielleicht war es auch zehn Uhr, zu meinem heutigen Glück erklärte.

Im Rucksack ist mein Heiligtum
aus Pappe mit Papier herum.
Jeder hat es schon gewollt,
nicht nur, weil es schön aufgerollt.
Wer erleichtert aus den Büschen kam,
damit prima wischen kann.
Ich hab zwar auch schon drauf gezeichnet,
doch eigentlich dazu ungeeignet.
Der Name, ja den sag ich dir:
Es handelt sich um Klopapier.

So arbeitete ich brav meinen Aktenstapel ab, als ich plötzlich ein leises Klopfen vernahm. Es war der Chef der "braunen Armee", welcher an die Ausgangstür hämmerte. Sie wollten raus - das war leicht verständlich. Mir wurde klar, dass es eine Frage der Zeit ist, wie lange mein General Schließmuskel dem Treiben noch Einhalt gebieten kann. Also habe ich mal ganz schnell den Zellstoff-Herbst eingeläutet - und von meiner Rolle ein paar Blätter abgezupft. Ja, in papiertechnischer Hinsicht ist auf unserer Firmentoilette eigentlich immer Winter. Es gibt keine Blätter aber die eine Tannenart, die auch Bürste genannt wird, hat noch alle Nadeln dran. Auch wenn die manchmal braun werden, so fallen sie dennoch nicht ab.
Ja, generell kann man sagen, dass unsere Firmentoilette ein Garten ist. Es gibt außer den angesprochenen Bäumen und Baum-Accessoires zwar keine Blumen - aber trotzdem einen gewissen Duft - und ich meine nicht den General Bergfrühling. Ab und zu, wenn so manchem Kollegen ein Ast aus der Hose sprießt, regnet es auch mal auf den Boden.
Aber mal wieder zurück zum Thema! Ich kam so in den Sanitär-Raum, der mit in einem schneeweißen Fliesengewand sofort wieder den Gedanken an die kalte Jahreszeit in den Kopf brachte, schaute die Porzellanschüssel an, welche mir entgegnete: "Ich bin Lokus von Borg"... Bla bla... Laber doch. Dann fügte es hinzu: "Mir geht´s heute, als hätte ich Sch*** gefressen also verpiss dich", was bei mir zu folgendem Gedankengang führte: "Warte nur ab - gleich geht´s dir richtig beschissen!"

Aber interessant fand ich die auch Tatsache, dass am Ende meiner Ruhepause im "Wintergarten" (toll, der Name gefällt mir) sofort jemand ankam, der eine Rolle des manchmal wichtigsten Produktes der Welt dabeihatte. Die wahrscheinlich tollste Hauptrolle der Welt... *schwärm*

Das war der Moment, an dem ich mich fragte, was mich zufriedener machen sollte: Dass ich mein eigenes Papier dabei hatte, kurz bevor einer den Kloaken-Frühling einläuten wollte - oder dass meine Duftmarke die erste war, die verteilt wurde...

Fazit:
Was bringt der Welt dieser Text? Wir sollten uns einmal Gedanken darüber machen, wenn wir depressiv durch die Welt laufen und im Kopf der Satz "die Welt ist schlecht" herumspukt. Alleine die Mitnahme eines Rucksackes hat mir die Welt heute einfacher gemacht. Also warum nicht mal über die kleinen Dinge des Lebens freuen - und vor allem: die kleinen Dinge nicht übersehen - denn die Welt ist wirklich schlecht. Aber wenn wir auch schlechtet tun (so ein Bissl die Luft verpesten), können wir doch gleichzeitig auch etwas Freude dabei empfinden, wenn wir wissen, dass andere Menschen auch nicht immer eine Toilette voller Rosenduft vor sich haben.

Gestern Abend: ich ging - ach nein, Vergangenheit. Ich ghung gemütlich spazieren - so ganz allein zu zweit, im Sonnenuntergang - also genau so, wie man es sich vorstellt, wie es zu sein hat. Und dann fiel mir dieses Schild auf. Es war das Schild, welches groß und gelb mit einem negativ gesinnten Smilie zum Protest gegen eine geplante Umgehungsstraße aufgehängt wurde - und ich finde das Schild ja mal so genial... Hat es denn keiner bemerkt, was ich auf den ersten Blick gesehen habe? Nein, es war keine Liebe - es war allgemeine Belustigung:






An dieser Stelle grüße ich mal Vany, die auch mal schrieb: "ich habe etwas vergssen". Hat sie dieses Schild gepinselt?
Aber wer braucht schon eine Umghung? Reicht es nicht, dass manche einen schlechten Umgang haben? Außerdem, man muss doch auch nicht immer Umwege (Umwge?) machen - wie wäre es denn mal mit einer Abkürzung?
Wie wir alle wissen: die Abk. von Abk. ist Abk.
Aber mal ehrlich - warum buddeln wir nicht unter jedem kleinen verschlafenen Dorf einen Tunnel? So reduzieren wir den überirdischen Lärm - also den, der oberhalb der Erdoberfläche emittiert wird. Ferner sorgen wir dafür, dass wir kürzere Wege und weniger Unfälle durch "Landschaftsglotzer" haben, der Schadstoffausstoß wird reduziert und durch die nötigen Sicherheitsvorkehrungen und die Umbaumaßnahmen schaffen wir eine Menge Arbeitsplätze.
Einsparen können wir dann sicherlich auch bei den Bildungskosten, da das "E" bei der Umgehung ja auch nicht mehr mitgelehrt werden muss. Vielleicht auch nicht bei der Mülltonne, wenn wir einfach sagen: "Die Mülltonn muss geleert werden." Oder heißt das jetzte auch "glrt" - also gänzlich ohne "E"
Ja, es ist zwar kein Seil, trotzdem ziehe ich mich da jetzt den ganzen Tag dran hoch. Es ist aber nicht das dumme, dass es falsch geschrieben ist - nein, dumm ist, dass es aufgehängt wurde.

Aber ich werde jetzt mal wieder meinen üblichen Tätigkeiten nachgehen - also Fehler bei anderen suchen. Vielleicht sehe ich ja morgen schon wieder eine tolle Belustigung für alle?

In diesem Sinne, schönen sonnigen Tag noch,
eure Atombombe